Тема: Юмор, ссылки и т.п.

[SKALA]

специально для Енота/))))

[lurgi]

[alivestar]

Бабулька кашлянула в автобусе
-будьте здоровы!
-да я вообще то не чихала а кашляла
-да по мне хоть хуем подавилась,
пионер должен быть вежливым!


Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал,
задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я
их пошлю!!!
Шеф: - Это наши основные заказчики, послать их
мы не имеем права, и вообще по законам
бизнеса мы должны их всячески любить и
ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто
гандоном не называл.


В вагоне электрички контролёры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март —
оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик,
— проездной у меня на февраль, а вы пришли
проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!


Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но
перед самым выходом из дома у жены
неожиданно разыгралась мигрень - и ей
пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в
постель. Муж взял свой маскарадный костюм и
отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит
головная боль... . . и она решает тоже
отправиться на бал и проследить, что там будет
делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего
мужа, который танцует сначала с одной
девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может
зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так: - Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень
скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело
провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и
поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм
вволю натанцевался с девками, а какая-то
девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...



В «Ладе Калине» на ремнях безопасности
написано «От родных и близких».


— Знаешь, что самое обидное, когда варишь
пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...



Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону
пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500.
Правил не нарушал, за дорожной ситуацией
следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно
для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без
должным образом установленного госномера.
Я, земетив опасность и избегая ДТП был
вынужден в торможении выехать на полосу
встречного движения, где и остановился на
обочине. В процессе торможения, маневра и остановки
услышал сильный удар сзади. Обернувшись
увидел, что а/м Hummer ударил следующий со
мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny
госномер ______, практически оторвав ему
капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я
отправился оказывать ей возможную первую
помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском
кресле на заднем сидении. Я открыл багажник
пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же
знак аварийной остановки, установил его и
через окно водительской двери помог
выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и
убедившись, что они серьезно не пострадали, я
попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek
госномер______, который тоже остановился для
оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и
ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли
его водителю моя помощь. В открытое окно
данного а/м я увидел двух лиц, прибывших
явно из южных регионов. Об этом
свидетельствовала темная кожа, курчавые
жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся
заблудившиеся испанские туристы и
дружелюбно спросил на их родном языке, не
заметили ли они красный цвет светофора — Al
huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в
школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое
окно своего автомобиля ударил меня левой
рукой в область головы. Так как шлем, в
котором я обязан ездить по ПДД я на этот
момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца
на его левой руке. Далее он выскочил из
машины и нанес так же в район головы удар
правой рукой. Именно этим я могу объяснить
перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым
предметом по спине, я с ним в единоборство
вступать не стал, а просто аккуратно положил
на асфальт и как законопослушный гражданин
принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-
либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в
просторечии более известной как «черепаха».
Его сломанный нос и сломанную челюсть могу
объяснить тем, что подушки безопасности в
момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не
сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном
удостоверении Помощника Депутата
Махачкалинского Совета Депутатов на имя…
ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне
это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло
оказаться во рту и пищеводе водителя а/м
Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг
места ДТП группе граждан на мотоциклах и
скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о
том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто
проткнул его крышу ломом, кто разбил все
стекла и порезал кожаный салон, тем самым
приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и
повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить
свидетели и участники ДТП, например водители
а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki
Jimny.

[alivestar]

Стырено с ШУТНИКа

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, писающих под окнами.

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Муж и жена смотрят вечером ужастик, и тут жена испугалась и заорала:
- ГОСПОДИ , МАМА!!!!!!!!!, Муж отвечает:
- Агааа, Всётаки узнала!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Только в России асфальт объезжают по обочине.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Пока хватит вам )

[magidon]

Спасибо, хорошие анекдоты)) особенно про профессора и учителя рисования понравились))

[dimas]

от души поржал!)))